DAD PROJECT

Per troppo tempo abbiamo parlato del padre come dell’uomo che “aiuta” in casa.

Aiuta a lavare i piatti.
Aiuta con i bambini.
Aiuta a fare la spesa.
Aiuta a mettere a letto i figli.

Ma c’è una parola che dovremmo smettere di usare: aiutare.

Perché un padre non aiuta la propria compagna a crescere i figli.
Un padre è genitore.

E una casa non è un posto in cui uno dei due lavora e l’altro dà una mano.

È una famiglia.

Il 50% non significa fare tutto a metà

Quando parliamo di dividere i compiti al 50%, non significa necessariamente che mamma fa cinque cose e papà ne fa esattamente cinque.

La vita non funziona così.

Ci saranno periodi in cui uno dei due avrà più energie, più tempo o più possibilità di occuparsi di qualcosa. Ci saranno giornate in cui uno sarà stanco, malato o semplicemente avrà bisogno che l’altro faccia un passo in più.

Il vero 50/50 significa un’altra cosa:

nessuno dei due deve sentirsi solo nella responsabilità di mandare avanti la famiglia.

Non si tratta soltanto di lavare i pavimenti o preparare la cena.

Si tratta anche di ricordarsi che le bambine hanno una visita.
Sapere cosa manca in frigorifero.
Organizzare gli impegni.
Preparare gli zaini.
Pensare ai vestiti.
Gestire la scuola.
Fare la spesa.
Pulire.
Cucinare.
Portare fuori la spazzatura.
Organizzare le vacanze.
Ricordarsi dei compleanni.

Questa parte invisibile ha un nome: carico mentale.

E spesso pesa più del compito concreto.

Un padre presente non aspetta di ricevere istruzioni

“Dimmi cosa devo fare.”

Sembra una frase innocua.

Ma dietro quella frase c’è spesso un problema.

Se una persona deve dirti cosa fare, quando farlo e come farlo, significa che continua a essere lei la responsabile dell’organizzazione.

Tu stai eseguendo.

Non stai condividendo davvero la responsabilità.

Un padre presente dovrebbe riuscire a guardare la propria casa e pensare:

“Cosa c’è da fare?”

E poi farlo.

Senza aspettare un ordine.

Perché essere genitori significa anche imparare a vedere ciò che serve alla propria famiglia.

Anche i figli devono vedere il 50/50

C’è poi un aspetto ancora più importante.

I nostri figli ci guardano.

Guardano come trattiamo la loro mamma.
Guardano chi cucina.
Guardano chi pulisce.
Guardano chi si occupa di loro.
Guardano chi prende decisioni.
Guardano chi si alza quando hanno bisogno.

E quello che vedono diventa, lentamente, la loro idea di famiglia.

Se una bambina cresce vedendo che mamma fa tutto e papà “aiuta”, potrebbe imparare che quella è la normalità.

Se invece vede due genitori che collaborano, che si dividono responsabilità e che si sostengono a vicenda, impara qualcosa di molto più potente:

la famiglia è una squadra.

E una squadra non funziona perché uno gioca e l’altro fa il tifo.

Funziona perché entrambi scendono in campo.

Ma il papà ha bisogno dei suoi spazi

Essere presenti in famiglia non significa annullarsi.

Anzi.

Credo che un padre debba avere il diritto di avere il proprio spazio.

Allenarsi.
Correre.
Uscire con gli amici.
Leggere.
Coltivare una passione.
Semplicemente stare da solo per un’ora.

Ma lo stesso diritto deve appartenere alla madre.

Ed è qui che il 50/50 diventa davvero importante.

Se io posso ritagliarmi un’ora per correre mentre la mia compagna si occupa delle bambine, allora anche lei deve poter avere la sua ora.

Non perché dobbiamo tenere il conto.

Ma perché entrambi siamo persone, oltre che genitori.

La libertà di uno non dovrebbe essere costruita sulla rinuncia dell’altro.

Non serve essere perfetti

La divisione dei compiti non sarà mai perfetta.

Ci saranno giorni in cui papà farà di più.

Altri in cui farà di più mamma.

Ci saranno settimane caotiche, malattie, lavoro, stanchezza, imprevisti e momenti in cui semplicemente non si riuscirà a fare tutto.

Ed è normale.

Il problema non è avere una divisione imperfetta.

Il problema è quando l’imperfezione diventa la normalità per una sola persona.

Quando uno dei due è sempre stanco.

Quando uno deve sempre ricordarsi tutto.

Quando uno deve sempre chiedere.

Quando uno rinuncia continuamente ai propri spazi.

È lì che bisogna fermarsi e parlare.

Non per stabilire chi fa di più.

Ma per capire come tornare a essere una squadra.

La famiglia non è una gara

Non credo che una coppia debba arrivare alla sera con un foglio Excel per stabilire chi ha fatto più cose.

“Ho cambiato tre pannolini.”

“Io ne ho cambiati quattro.”

“Io ho cucinato.”

“Io ho fatto la spesa.”

Non è questo il punto.

Il punto è poter guardare il proprio compagno o la propria compagna e sapere:

“Non sono solo.”

Sapere che quando sono stanco, l’altro ci sarà.

Sapere che quando non ce la faccio, posso chiedere aiuto.

Sapere che i figli sono responsabilità di entrambi.

Sapere che la casa appartiene a entrambi.

Sapere che il tempo libero appartiene a entrambi.

Questa, per me, è la vera divisione al 50%.

Essere padre significa esserci anche quando nessuno applaude

Ci sono cose che nessuno noterà mai.

Nessuno farà i complimenti al papà che prepara la cena dopo una giornata di lavoro.

Nessuno farà un applauso quando mette in ordine la casa.

Nessuno gli darà una medaglia quando prepara gli zaini per il giorno dopo.

Ma saranno proprio quelle piccole cose a costruire la sua famiglia.

Perché essere padre non significa soltanto portare a casa uno stipendio.

Non significa soltanto giocare con i propri figli quando si ha tempo.

Non significa essere quello che “dà una mano”.

Significa esserci.

Anche quando nessuno guarda.

Il vero obiettivo non è il 50%. È il 100% di entrambi.

Forse allora dovremmo smettere di parlare di 50/50.

Perché una famiglia non ha bisogno di due persone che fanno esattamente metà.

Ha bisogno di due persone che mettano entrambe il 100% di quello che possono dare, in quel momento.

A volte sarà 60/40.

A volte 40/60.

E in certi periodi magari sarà 80/20.

Ma se entrambi hanno la stessa volontà di esserci, di prendersi responsabilità e di sostenersi, quella famiglia continuerà a funzionare.

Perché il vero equilibrio non è fare esattamente le stesse cose.

È non lasciare mai tutto il peso sulle spalle dell’altro.

E forse questo è uno dei messaggi più importanti che possiamo lasciare ai nostri figli:

che papà e mamma non sono avversari.

Non stanno contando i punti.

Non stanno cercando di capire chi fa di più.

Stanno costruendo insieme la stessa casa.

Una famiglia.

E quella sì, vale la pena costruirla al 100%.